沉睡森林

聼着SMAP的一盤舊舊的卡帶，聽到老頭說一些發音古怪或者是他的腔調故意弄得古怪的日文，心裏便開始會心般的微笑。有溫暖的感覺。腦海裏開始構思五子錄這支歌時的表情。嘿嘿，真是喜歡呐~~

這幾天來，不能否認内心是在煎熬和矛盾中度過的。關於一些事情，可能是我看得過於複雜，而我的原則擺在那裏，讓我沒有辦法太放開，所以成就了現在這個局面，而且似乎是只有我一個人難過的局面，究竟該怎麽辦叻？連自己都無法搞懂自己，還想要別人怎麽樣對自己。妄想吧~~

今天又對朋友說了一些傷害的話，至少我覺得那些句子都是蠻鋒利的。也不知道爲什麽就說了，還否認了一些事情，把氣氛閙得小僵硬。儘管朋友還在打圓場般地說無所謂之類的語言，可是我知道事情可能就要無法挽回了。哎，走吧都走吧。

覺得自己是蠻討厭的傢伙，想要真心只對一個朋友好，可是儅這個人傷害我了后，儅我對自己對所有人說我要忘記這個人的時候，假如對方又回頭，我還是會義無反顧的去相信，相信一切可以重新開始。

對於小孩子，我還是會很緊張，發條小短信都會緊張的核對好多遍然後才確認發送。斟酌每一句要說的話，盡量選擇好一些的表達，而她的一點點小詞語我也會很用心的去體會，揣測她的一點點心理的波動，然後喜怒哀樂。[今天的那個測試，呃，我有些擔心，妳會不會誤會了- -b]

很對不起一個人，而且其實我不也想這樣。

文文，還有小義義，都在給我一些建議，一些想法，可是我……

放不下的終究是放不下，所以我說我不是什麽好人。

真的很可惡的傢伙。

以上……

聖誕快樂。

寶貝們，好夢中。

謝謝所有給我祝福的朋友們，謝謝你們。

小孩子，下午一個人在宿舍會不會很孤單？

淩晨時候看到妳的短信，真得很開心。

而又聽到了妳的聲音，是讓嘉覺得幸福的事情。

也希望你好好的。

三三，到現在我都有些緊張，不知道該不該讓你看這些。

我真的不知道。

祝你聖誕快樂。

Merry X'mas!!!

以上……

     知道有很多事情就只能這樣的擱淺了，所以再掙扎什麽的也就沒有什麽意義了。

    想放棄小孩子的事情了。也不知道自己是怎麽了，並不是熱情消減了，只是覺得再也無法向前邁進了，所以能做的只有停在原地等候着有一天彼此儅陌生人般的走過去了。其實是很像挑明的說一些話，把我得最原始的想法都告訴給妳聼就好了，比如那個關於小戀人的奢望之類的東西。但是我明白可能這樣的話，我們或許連陌生人的擦肩而過都無法維持。恩，我在猜測妳的意思，而妳依舊是莫名其妙的狀態。一個莫名其妙的高妳一級的姐姐般的人物有一天走到妳面前然後沒來有的給妳很多物質上的東西然後每天發短信說一些無聊的重復的話，如果是我，我也會像妳一樣很疑惑然後很無所謂的過下去，沒什麽特別的樣子。畢竟和妳不是同一個世界的人，在認識妳之前就了解。但是還是有點冒險的味道。並且真的不想只維持現在這種狀態。
    明天，啊不對，是今天已經淩晨了的說。希望可以買到稱心的適合妳風格的手套作爲聖誕禮物給妳。

    三三，我現在終于有些了解我們之間究竟是怎樣的一種狀態了。
    三三，希望我說得沒錯，你是愛我的。至少是你在朋友裏最愛的一個。那麽我想很多時候我總是在很小的細節上有很多莫名其妙的苛刻在，對你而言，是需要很大的包容才可以繼續微笑的忍受下去，而我不覺得有什麽，因爲這是人之常情的東西，至少在大多數我周圍的人面前做到這樣的你定義中的包容是輕而易舉並且理所應當的事情。可是我真的有所認識，似乎你真的是對朋友們很冷淡的傢伙，而你定義裏的包容在你認爲已經是很大很大的不同了，只對我一個人的不同了。所以，你會覺得已經有夠愛我，並且是很包容的在為我。可是，我們畢竟是不同的人啊，所以，我們定義中的愛是不一樣的。而愛的方式也是不同的才對。我不喜歡我發出去的短信沒有回復，特別是你沒有回復。我不喜歡我說要和別人做一件事情的時候別人說不可以，特別是你的推辭。我不喜歡別人答應我的事情不履行承諾，無論是物質上的還是精神上的，特別是你的食言。而儅我一次又一次的包容你的這些做法而假如是換了別人我可能早都抽身離開的時候，我會覺得自己使用了最大的包容在對你，而這些我都不願告訴你，而你也是自己在自己的世界裏認爲自己為我做了很大的包容而我只是在索取沒有給予。
    那天晚上我們都紅了眼圈，可是誰都沒有在對方的面前流下淚來，是倔強還是一種無聲的委屈。不知道。真的我不知道。三三，我們爲什麽就不能好好的把爱对方呢？

以上……

    也不知道自己是怎麽了。這幾天在頻繁的開機關機中。惶惶恐恐的樣子。有些搞不清楚自己了。
    恩，那種感覺的確又回來找我了。而且自覺比任何一次都要嚴重很多的樣子。不知道該怎麽辦。只好就這樣發展下去，哪怕有一天作出什麽出格的事情，都不會覺得奇怪。此景有一些東西我知道自己是永遠不會擺脫掉的。而寶貝們是一個例外，他們讓我暫時忘掉。可現在貌似不可以了。雖然我還是這樣愛你們。
    恩，一大堆瘋話。

    有些後悔，那天在神志不清的狀況下對博說了那麽多的話。我知道自己當時的不正常，可是也只是事後才覺察到，而當時說出來那些東西都是順其自然般，完全沒有顧及博的看法和感受。所以現在是後悔佔了大多數。本來就不是什麽可以讓我任意發瘋給他看的朋友，那麽這樣子的宣洩結果就是不合時宜中的不合時宜。恩，博的電話依舊會過來，可是我發現我能做得只剩下沉默和一問一答的單調了。對不起，這樣的我。不配你把我儅朋友看待的。這麽多年，恩，一直都不配。
   
    生活是一團糟，可是還要很努力的裝出自己很好的樣子。
    冒着小寒風去郵局買明信片給大家，新年到了，想讓朋友們覺得自己是被挂念着，至少M自己缺少這樣的感覺，所以想如果朋友們擁有了一定是快樂的樣子吧。
    然後依舊是用很輕鬆的那種據説很搞笑的口吻發着短信聊着天，沒什麽異常。
    總是這樣，很累的。
   
    三三總是讓我失望的成分多些，究竟這一切是怎樣呢？難道就不可以改變一點。
   
    最近開始重新迷戀起歐美的一些東西了。翻來覆去的把過去只看圖圖的雜誌拿出來把玩，覺得上面的文字每一篇都是可以仔細讀很久的東西。喜歡這樣的感覺，也好久沒有雜誌可以讓我這樣了。有一種歸屬感在。很好的。
   
    恩，就說這些吧。不想嚇到大家。
    恩，小M還是很sunny的人。
    不用擔心我。只要不迷惑就好。
   

以上……

相隔好久可以稍微平靜些的坐在這裡寫一些文字。說一些事情。很好的心態，調整了好久，終于可以做到。

大概，一個星期的走讀回家生活，是很好的體驗，至少現在看來是這樣。每天早晨可以睡到7點鐘，熱熱的牛奶和水煮蛋，然後不慌不忙的走到車站。MP3裏是喜歡的人們的聲音。車子不會太擠。唯一不習慣的是會踫到熟悉的老師，讓人有點小不舒服，要去和他們寒暄。其實更想自己聼聼歌就好，不用説很多話。那樣腦袋會比較清醒。恩，是這樣的生活。

西安的這個冬天是很冷的，至少比上個冬天要多出很多寒冷的早晨，似乎需要很厚的裝備的時間也提前了很多。早上穿厚厚的外套，一些簡單的小動作都無法順利地完成。哎，縂覺得自己是上輩子的冷死鬼。可奇怪的從不在人前承認這一點。- -|||

和三三在不知不覺中換了角色，有些不適應，可是反過來想自己似乎也真的是比較適合來儅弱一點的一方。那天陪小義義在宿舍的水房裏，看她洗頭，擰毛巾的動作還有一些小細節，然後就覺得自己真是沒用的人，至少在生活方面，很多事情做起來都是硬生生的，沒有練習過一樣。所以似乎三三的定位—我們之間也是對的。嗯，好的，讓我慢慢來適應就好。

每天做操的時候都可以看到小孩子的背影，黑色的外頭白色的褲子。土黃色或是白色的鞋子，遠遠的望一下就知道是她了，咯咯。或是偶爾的相遇，看她揚起手來跟我打招呼，心裏的快樂就會瞬間被聚集，直到一整天都會想到她的樣子開心的微微笑。赫赫，記得小孩子在短信裏說，你的圍巾要再維[小小的錯別字，真是口愛的孩子啊>-<]高一點，比較暖和。當時是在家裏溫暖的被子裏，看到白晃晃的手機屏幕，頭觸到外面冷冷的空氣可還是開心的笑出聲來。會記得妳的關心，因爲不知道這是不是唯一的一次。

那天在給文文的信裏說了好多好多關於自己的話，其實現在想來是不是有點無病呻吟的味道叻？希望文文只把這些看看就好，千萬不要太記挂，要不我會恨死自己的。還有看到文文說在姥姥傢一切都好，就會小小的放心一下她，希望一切真的都可以順利一些，至少不要有太大的分叉就好。

可能很多人都注意到了，M似乎有的時候都不怎麽在日誌裏提關於寶貝們的事了。可能吧，可能因爲自己有些迷惑一些心裏的感受了。會有惶恐假使有一天，自己不再愛寶貝們了怎麽辦？或者說自己的一大部分稱爲信仰的東西都憑空消失了怎麽辦？再或者一些一直是要想支持自己不再掉回那個深淵的寄托都不再產生效力了怎麽辦？真的，我不知道，很多事情我們都無法預測，就像我從不提永遠這類的詞語一樣，有些東西太沉重我們負荷不了，所以爲了不自責，乾脆逃避的一乾二淨。

不要有失望，就不要有希望。

昨天划爛了手，鋒利的美工刀，裹在被子裏的時候還會覺得有深深淺淺的疼。

赫赫，有時候一些矯情地話被說出來，可就是無法找到替代的詞。那以後就不會再説了，因爲我發現事後自己噁心的一塌糊塗。

PS :小P和小雅紀的那個P.P.O.I很老的東西，很俗套的情節，可小小的模樣，還是很喜歡。小瀧真是個清秀的孩子啊><|||

以上……